Lehet duzzogó gyerek, vagy rakétaként kirobbanó, ha dühös, mindenkinek jót fog néhány indulatkezelő szupertrükk. Segíthetünk a gyereknek lefektetni egy erős és magabiztos konfliktuskezelő készség alapjait azzal, ahogy mi magunk kezeljük az érzelmeinket és azzal, ahogy reagálunk az ő érzelemkitöréseire. Kicsi, nagy, vagy kamasz, konfliktusok adódnak.
Először találkozik a Pozitív Fegyelmezéssel? Érdemes itt kezdeni
1. “Hagyd abba a dobálózást!”
helyette hatékonyabb:
“Amikor dobálózol, úgy tűnik nekem, hogy nem szereted a játékaidat. Mi történik veled ilyenkor?“
A fenti technikával konfrontáció és ítélet nélkül segítünk meghatározni az érzelmeket. Nyitva tartjuk a kommunikációt, e mellett azt is mintázzuk a gyerek számára, hogyan fogalmazzon meg egy saját nézőpontot. Arra hívjuk meg a gyereket, hogy megpróbálja a saját perspektíváját elmondani.
2. “Az ilyen nagy gyerekek nem csinálnak ilyet!“
helyette hatékonyabb:
“Kicsinek és nagynak is vannak hatalmas indulatai néha.
Sőt, a felnőtteknek is vannak. Ez így van rendjén. Ezek az érzések el fognak múlni.“
Ahogy nő a gyerek, nagyobb és nagyobb érzései, intenzívebb és intenzívebb indulatai lesznek, amelyeket pszichés éréssel és tanult készséggel együtt tud majd kezelni. Azt érzékeltetni vele, hogy az ő korában nem normális, amit érez, legyen az harag, szorongás, félelem … egyszerűen nem igaz. Arra ösztönzi a gyereket, hogy szégyelje, elfolytsa vagy felerősítse az érzéseit a helyett, hogy egészséges módon dolgozná fel őket.
3. “Ne légy dühös!“
helyette hatékonyabb:
“Néha én is nagyon dühös vagyok. Kipróbálnád velem a harci kiáltásomat? Lássuk, el tudjuk ijeszteni vele a te dühödet is?“
Kutatásokkal is igazolták (https://www.ibtimes.co.uk/shouting-helps-people-cope-pain…), hogy a kiáltás blokkolja a fájdalom üzenetet az agy fele, amikor fájdalmunk van. Habár a gyermek nem biztos, hogy fájdalmakkal küzd éppen, egy harci kiáltás játékos módon blokkolhatja az indulat érzését, és kiengedi a feszültésget. Lehet együtt saját harci kiáltást választani (gondoljunk csak William Wallace-ra a Rettenthetetlen című filmből, amint azt üvölti: „Szabadsááág!”)
4. “Ne merészelj ütni!”
helyette hatékonyabb:
“Lehet mérgesnek lenni, és közben vigyázunk egymásra. A símogatás mindenkinek jól esik.” (Vagy szavak nélkül megállítjuk a kezét, és mutatjuk helyette: simi-simi)
Kedves és határozott módon adjuk a tudtára, hogy az indulat természetes és elfogadott, a bántás nem az. Így különválasztva a kettőt megtanítjuk a gyermeknek is elválasztani az indulat érzését a bántástól. Ilyenkor nyugodtan használhatjuk az egyszerű NEM-et is, majd mutassuk meg, hogy mi az „IGEN”.
5. “Nem értem, miért csinálod ezt?!“
helyette hatékonyabb:
“Huh, ez most kemény dió nekem is. Valamit kitalálunk erre együtt.“
Fontos, hogy bárhogy viselkedik, tudja, hogy egy csapatban vagyunk.
6. “Ebből elég, menj a sarokba/szobádba!”
helyette hatékonyabb:
“Mindkettőnknek jót tenne, ha meg tudnánk nyugodni. Segítene neked, ha meglátogatnád a nyugikóckód? (Segítene, ha elkísérnélek?)”
A konfliktus közepén senki sem tud megfelelő megoldást keresni hatékonyan, ahhoz előbb meg kell nyugodni. Gyakoroljuk együtt. Érezzük, hogy ebben is együtt vagyunk.
7. “Most aztán moss fogat, de azonnal!”
helyette hatékonyabb:
“A manód fogát mosod meg először, vagy a sajátodat szeretnéd?”
A dacokorszakos kisgyerek minden módon a kontrollt és a határait keresi. Így játékosan kínálsz neki választási lehetőséget, és némi kontroll is, amit keres.
8. “Edd meg mindet, vagy éhesen mész aludni!”
helyette hatékonyabb:
“Mit tehetünk ezzel az étellel, hogy finomabb legyen neked?”
Ezzel visszaadjuk a kontrollt a gyereknek.
9. ” Gusztustalan a szobád. Addig ne is gyere ki, ameddig nem csinálsz rendet.”
helyette hatékonyabb:
“Gyere, számoljuk fel ezt a sarkot innen. Segítek elkezdeni.”
Egy nagy erőfeszítést igénylő feladatot átkeretezünk a számára elvégezhetővé. Azzal, hogy a nem kívánt munkát segítünk elkezdeni, átlendítjük az ellenállásán.
10. “Indulunk. Azonnal.”
helyette hatékonyabb:
“Mit kell tenned, hogy elindulhassunk?”
Segít a gyereknek végiggondolni az átmeneteket egyik tevékenységből a másikba. Sok-sok gyakorlattal kialakul bennük a „tervezés” készsége, hogy könnyebben menjen az átmenet egyik tevékenységből a másikba, és elkerülhetőek lesznek a hatalmi harcok. Érdemes akkor is gyakorolni elméletben (feltenni a kérdést neki), amikor éppen nem készülünk sehova.
11. “Hagyd abba a nyafogást! (Ne hadarj! Ne az orrod alatt motyogj!)”
helyette hatékonyabb:
“Hogy tudnád elmondani, hogy én is értsem, amit mondasz?”
Tiszteletteljes módon adjuk az értésére, hogy számít a véleménye, és az is számít, ahogy közli.
12. “Ne panaszkodj már!”
helyette hatékonyabb:
“Hallom, amit modnasz. Hogy oldanád meg a helyzetet?”
Ismét a kezébe adtuk a kontrollt, és bíztattuk, hogy képes kezelni a helyzetet. Értékeljük a lehetőségeket, amiket talál, keressünk együtt olyat, ami mindenkinek megfelel.
13. Hányszor kell még elmondjam?
helyette hatékonyabb:
“Úgy tűnik, nem hallottál az imént. A fülembe súgnád, amit most mondok neked?”
Amikor ő is elismétli, amit kérünk tőle, nyomatékot ad a kérésnek. A hangerő módosítása egy plusz feszültésgoldó móka.
14. “Ne mérgelődj!”
helyette hatékonyabb:
“Megeröltető ez a … most számodra? Tartsunk egy kis szünetet és térjünk vissza rá 17 perc múlva.”
Légből kapottnak tűnik, mégsem az: optimális teljesítményt érhetünk el 52 perc munkával és 17 perc szünettel a tevékenység-blokkok között (https://www.theatlantic.com/…/science-tells-you…/380369/) A feladat okozta stressz megszüntethető szünettel, ami után terhelhetőbben és fókuszáltabban térhetünk vissza, mint előtte. Ugyanez vonatkozik a házifeladatokra, sport vagy zene gyakorlására.
15. Hagyd már abba!
helyette hatékonyabb:
“Szükségem lenne egy ölelésre. (A másik szobában leszek és várlak, amikor készen állsz egy ölelésre.)”
Kritika előtt érdemes mindig kapcsolódnunk először. Ha nézeteltérésünk van, mindig kapcsolódnunk kell először a másik félhez, ha közös megoldást szeretnénk. A kapcsolódás után tud csak belső motivációból együttműködni. (3-4 éves kor alatt még nem tud egyedül megnyugodni, addig mindig vele maradunk és segítünk neki ebben.)
16. Rosszalló sóhaj, szemforgatás és fejcsóválás.
helyette hatékonyabb:
Létesítsünk vele szemkontaktust. Gondoljunk az erősségeire, és bíztatóan mosolyogjunk rá.
Érdemes gyakorolni, hogy a gyerek erősségeit tartsuk szem előtt. Lássuk bele, amivé válhat.
17. “Ne kiabálj!”
helyette hatékonyabb:
“Én most képzeletbeli teát fogok inni. Nagyon forró, fújni kell. Így ni. Teáznál velem?”
A mély légzés gyorsan nyugtat. Ha játékra hívjuk, akkor még dühösen is érdeklődnek a gyerekek. Lehet ez tea fújás, vagy a sárkánylégzés, de meghívhatjuk a nagyobbakat úgy szuszogni, mint Darth Vadar a Csillagok Háborújából.
18. “Nem érek rá.”
helyette hatékonyabb:
“Amint meglesz ….. , máris …. . ” – ezzel a mondatszerkezettel nem kell visszautasítsuk a gyereket.
vagy
“A válaszom most NEM, és alig várom, hogy délután együtt lehessünk, amikor vége lesz a munkámnak.”
Néha egy tiszteletteljes NEM a korrekt válasz. Bízzunk meg a gyerekben, hogy képes feldolgozni a negatív érzelmeit, sőt, szüksége van arra, hogy megtanulja és gyakorolja ezeket is kezelni. Ugyanakkor legyen mindig tisztában vele, hogy értékeljük őt, és a vele töltött idő fontos a számunkra.
Kisgyerek mellett előfordulhat, hogy rengeteg NEM-re van szükség. Ez csalódás a gyereknek és a felnőttnek is. Ilyenkor használhatjuk az “Amint …, máris …” szerkezetű mondatokat.
19. “Elegem van ebből!“
helyette hatékonyabb:
“Képzeld el, hogy zöld, amikor nyugodt vagy, sárga, amikor ingerült és piros, amikor mérges. Én most sárga vagyok, és haladok a piros felé. Te milyen színű vagy most? Mit tehetünk, hogy bezöldüljünk?”
A vizuális élmény segít megfoghatóvá és kifejezhetővé tenni az érzelmeket. Meglepő lehet, amit válaszol, és amilyen megoldásokkal hozakodik elő a gyerek, ha beindul a fantáziája.
A perspektíva váltás minden esetben segít elkerülni a hatalmi harcot: helyezzük a hangsúlyt a problémáról a megoldásra, az eseményről vagy tettről a jobb jövőre, a célra.
Forrás: https://gozen.com/26-phrases-to-calm-an-angry-child/
Üdvözüljük!
Két elhivatott édesanya vagyunk, összesen hat gyerekkel (3-3), akik családjuk mellett mások családi jólétéért, támogatásáért és tájékoztatásáért is küzdenek.
Hiszünk abban, hogy hiteles információ birtokában, és támogató közösség körében, minden anya és apa képes felelős, tájékozott döntéseket hozni, amelyek összhangban vannak a gyermek, a saját, és az egész család érdekeivel. Ezért kiemelten fontosnak tartjuk a nagyszülők szerepét a családok jólétében.
A nagyszülők jelentik az első tapasztalatot a külső világgal a kisunoka számára. Érdeklődő, fejlődni akaró, támogató nagyszülőre mindenkinek szüksége van! Tiszteleten és nyitottságon alapuló kapcsolatokra a nagyszülőknek is szüksége van!
MATERNET 